Le blog d'eRaMaster quoi...

Back in business : La crème biscuit

2007-12-19T11:16:00.000-08:00

En fait, ça fait quelques temps que ça me trottais cette affaire... J'ai remarqué un truc con et j'me suis dit "Tiens, si j'avais un blog, j'en causerais". Puis un autre truc con (ouais, parce qu'il y en a beaucoup des trucs cons dans la vie) et j'me suis redit "Tiens, si j'avais un blog, j'en causerais".

Ben le truc en fait, c'est que j'en ai un, de blog.

Abandonné depuis des mois et des mois, mais j'en ai un.

Pour vous raconter ma vie, j'ai découvert il y a peu, non sans surprise, une crème tout à fait spéciale...

LA CREME "SAVEUR" BISCUIT !

C'est pas sansass sans déconner ça ? Franchement, on arrête pas le progrès là. Avant, comme des ploucs, on trempais nos p'tits beurre dans nos yaourts... avec les mains et tout... Si si ! Ben, ni une ni deux dans la tête des mecs chez Nestlé là "Et si on combinait les deux ?!" Et voilà dans notre hypermarché des crème biscuit... Est-ce que je suis le seul à trouver ça étrange ? Des morceau de biscuits dans la creme bon... mais non, "Saveur biscuit". Où va le monde je vous le demande ?

Méfiez vous, vu comme c'est parti, on va bientôt avoir des crème saveur "salade-d-accueil-mix-tapas-assiette-texane-coupe-america" (ouais, là pour l'exemple j'ai pris une crème Buffalo Grill. Mais c'est un exemple hein).

Positive attitude

2007-05-28T11:39:00.000-07:00

- Elle était terminée.
- Personne n'a vu.
- J'aurais pas à la laver.
- Le coup d'éponge passé ma permit de nettoyer cette parcelle de sol.
- Ça fait un article pour mon blog.

Mouais... c'est pété quand même.
Fait chier aussi ça tiens.
Bordel de merde.

Et les tomates farcies c'est bon.

Le beurre ça fait chier.

2007-05-21T12:31:00.000-07:00

Le beurre c'est bon. Mais le beurre ça fait chier.

Chez moi on mange de ce beurre Paysan Breton, salé, moulé et je ne sais plus trop quoi encore. Très correct sur le pain grillé ou sur les cracottes (pour faire crac-crac).

Mais pourquoi saperlipopette le packaging est aussi mauvais ? Economie ? Préservation de l'authenticité ? Moi je dis que c'est une connerie.

1) Le papier rayé c'est joli, mais un couteau qui ripe et c'est un trou dedans, pour peu qu'un imbécile (moi) pose le beurre du mauvais coté et vous lubrifierez votre frigo.

2) La forme du beurre (brique) fait que l'utilisateur lambda (moi) à tendance à racler le dessus du beurre avec son couteau pour pouvoir disposer de fines lamelles facilement étalables. S'en suis naturellement une fidèle reproduction miniature d'un volcan. Un beurre avec un cratère, pas vraiment évident pour s'en servir.

3) Lorsqu'il ne reste plus qu'un petit peu de beurre et qu’au petit-déjeuner vous êtes en retard comme beaucoup de monde (moi), mais que quand même vous voulez faire crac-crac une dernière fois. Franchement pas évident pour se servir la quantité voulue du beurre, découper la noisette nécessite un diplôme en mécanique de précision et tout mettre est mauvais pour la ligne.

4) QUOI QU'IL ARRIVE, DANS N'IMPORTE QUELLE SITUATION, IL EST IMPOSSIBLE DE SE SERVIR EN BEURRE SANS AVOIR LES MAINS GRASSES APRES. (moi) (oui je sais y'avais pas de raison de le mettre le moi mais je l'ai mit partout alors voila.

Saloperie de papier. Une bonne boite en plastique et c’est mar.

(et désolé pour l'image j'ai pas trouvé plus petit.)

Grille-pain 1 - 0 eRaMaster

2007-02-05T11:14:00.000-08:00

Il est déconseillé de faire griller du pain lorsque :

1) Le grille-pain est une nouvelle vicieuse machine haute-technologie.

2) Le morceau de pain restant et trop grand pour rentrer en entier dans l'engin mais trop petit pour faire des bouts convenables.

3) Vous avez la tête dans le cul apres une nuit bien trop pauvre en heures de sommeil.

4) La machine mentionnée plus haut a été avant vous utilisée par une brute gothique aimant manger de la bouffe carbonisée (donc noire).
(supposition infondée)

Sinon, le pain grillé a vite fait de devenir du pain brûlé, la frontière entre les deux est mince. A n'en pas douter, nombre de scientifiques ont fait des études là dessus.
Snif, même tout plein de beurre n'a pas pu cacher le goût...

Encore un membre de la gigantesque conspiration !

Merde.

Sinon j'ai enfin trouvé une utilité à se foutu appareil photo sur mon téléphone portable.

Game Over

2007-01-22T11:06:00.000-08:00

L’ère des hommes touche à sa fin. Mon logiciel de messagerie…

Hé ouais, il pense. Pense hein, pas "analyse se message comme indésirable". Non pense. Il pense. Ben non. Moi j’suis pas d’accord. Un logiciel de messagerie ça ne pense PAS.

Imaginez, ça commence comme ça, ensuite ça réfléchis, ça monte des armées et ça raye les humains de la surface de la terre ! On peut aisément imaginer le scénario.

D’ailleurs, ce Thunderbird est peut-être en train de monter un sombre complot avec Firefox visant à nous déposséder de notre place de race dominante ! J’en veux pour preuve cet inquiétant message laissé en guise d’avertissement : tapez " about:mozilla " dans la barre d’adresse du vicieux navigateur Firefox et ensuite validez… Vous le verrez clairement apparaître.

C’est pour ça que, régulièrement, j’ouvre le logiciel Thunderbird, je lui ris au nez et je clique sur la croix fermer en haut à droite, histoire de lui rappeler que, finalement, c’est encore moi l’boss ici.

Et toc.

C'est con...

2007-01-16T07:46:00.000-08:00

... mais ça arrive

1h15 du matin dans la nuit de lundi 15 à mardi 16 janvier 2007...

A la fin d'un très bon film (que je recommande d'ailleurs à tout le monde : A bittersweet life) et un certain nombre de verres de jus d'orange, je décide d'aller aux toilettes.

Après un certain effort (vous savez celui que nécéssite une sortie de couette alors qu'il fait pas chaud dehors et encore moins dans le couloir) me voici dans les water closet. Palpitant hein.

Ayant fini ma besogne, je me retourne avec la ferme intention de replonger sans perdre un instant dans mon lit si douillet, et dans ma "précipitation" j'effleure sans doute le papier-toilette (Moltonnel) accroché comme à l'accoutumée à la poignée de porte (il est chouette mon dérouloir...)

Arrivé sur le seuil de ma chambre, j'entend un bruit louche et inconnu derrière moi... Je me retourne et... Le vicieux PQ se déroulait tout seul. TOUT le rouleau. Par terre. J'avoue, à 1h18 du matin, c'est assez spécial. Je suis resté coincé. J'ai bien rigolé. J'ai pris une photo et je suis allé me coucher.

Science de l'apesanteur ou esprit du papier-toilette ? J'avoue ne pas savoir...

...et j'm'en balance !

Fire

2007-01-09T12:21:00.000-08:00

Inutile donc indispensable comme on dit hein... Le genre de chose devant laquelle je pourrais rester longtemps. Le même principe que pour la neige, sauf... que vous aurez plus chaud. Déconseillé aux pyromanes à qui ça pourrait donner des idées.
Idée à la con : Faites vous vous même un petit remake du film Les 4 fantastiques.

Désolé, ça ne s'adresse encore qu'aux possesseurs de webcam.

La neige et le feu sont issus tout les deux de ce superbe site totalement en flash : galleryincomplet

(Si y'a des gens pour des captures je suis preneur.)

Niouzes

2007-01-07T12:34:00.000-08:00

Dans un vieux magazine, j'avais lut des niouzes assez droles. C'est donc un devoir pour moi de vous les transmettre via ce blog ! Bonne lecture.

Chasteroïds
Il y a quelque temps Atari, une celèbre firme de jeux vidéo, recherchait le champion incontesté d'Asteroids (qui avait fait un score de 41 336 440 points en 1982). La firme voulait lui remettre un trophée et tout et tout. Scott Safran échappait curieusement aux recherches nationales lancées sur plus de 1 500 radios et magazines. Le 20 mars dernier, la longue enquête s'est enfin terminée, et l'Award du meilleur joueur d'Asteroid a enfin pu être remis à Scott. Ou plutôt à son cadavre, car celui-ci est décédé en 1989. Les circonstances de sa mort sont elles aussi exeptionnelles, puisqu'il a chuté du toit de sa maison en tentant de récupérer son chat. A sa place, j'aurais tenté de faire partir l'animal en lui tirant dessus avec un petit laser.

Paint It Black
Un météore qui risque de percuter la terre dans 778 ans vient d'être détecté (il y a 0,3 % de chance que cela arrive). Une solution pour éviter le cataclysme consisterait à peindre le corps céleste en blanc suffisament tôt pour que l'incidence des rayons solaires dévie peu à peu sa trajectoire. A l'évidence, cette méthode ne marchera jamais. Je propose plutot qu'on le peigne en noir pour qu'on ne le voie plus.

Merci la sience
Vous savez qu'on accuse les voitures et les usines de recracher dans l'atmosphère plein de petites particules polluantes qui finissent par créer un effet de réchauffement sur tout le Globe. Mais ce que vous ne savez peut être pas, c'est que les animaux de la ferme sont aussi responsables de ce phénomène. Par exemple, les pets de vache et de mouton représentent 15 % des émissions de gaz d'un pays comme l'Australie. Fort heureusement, cette catastrophe écologique pourrait bien être évitée grâce à la découverte d'une bactérie miracle dans l'estomac du kangourou. Elle permet à ce sympathique animal de flatuler plus sainement, sans relâcher trop de métane dans l'atmosphère. Des chercheurs espèrent comprendre l'action de cette cactérie pour en faire profiter les autres bêtes, et moi pour en faire bouffer à mes potes (ah ah). Une bien belle aventure scientifique en perspective.

Neige

2007-01-05T09:10:00.000-08:00

Ce message s'adresse à tout ceux qui n'ont pas la chance d'aller au ski... Bon ok j'y ai jamais foutu les pieds... Petit conseil, avant de cliquer sur "Autoriser" Enfilez votre combinaison et vos moufles. Ensuite en bon geek vous pourrez faire une capture... (par contre, évitez l'utilisation d'un logiciel de messagerie instantanée après... ben ouais, faut faire des choix dans la vie hein.)

Désolé, ça ne s'adresse qu'aux possesseurs de webcam. Mouarf les autres, sorry !

Une bien belle image de quelqu'un qui m'a pris au mot... Au moins ça fait une démo pour ceux qui n'ont pas de webcam ! Pour ne pas le citer, il a son blog dans mes liens...

Les ralentisseurs

2007-01-04T15:05:00.000-08:00

Qui n'a jamais pesté contre ces étranges créatures tapies sur les routes pour agresser sauvagement nos pneus qui ne demandaient rien d'autre qu'un charmant bambin à écraser ? Nous sommes nombreux, hélas, à avoir fait les frais d'un ralentisseur vicieusement posé au milieu de la route. Le moindre passage clouté, la moindre école maternelle et nous y avons droit... Que c'est triste !

L'ancien, le gendarme couché.

Usé par le temps et par les intempéries, c'est le ralentisseur qui cause le moins de dommage à notre chère voiture. Sa forme bombée n'est pas vraiment violente et il n'est pas rare d'ignorer la pédale de frein au moment de l'abordage. Attention ce ralentisseur peu avoir une forme extravagante qui peu surprendre ! Méfiance tout de même, ne pas le confondre avec un de type Balèze.

Le balèze, mur anti-voiture.

Celui ci, méfiez vous en ou votre pare-choc, vos pneus, vos amortisseurs en feront la grève dans peu de temps. Abordez le en première. Souvent, il n'est pas bombé comme l’ancien mais présente trois faces qui se rejoignent en angles secs. La hantise des voitures tunning. Notez qu'il est amusant de regarder une de ces voitures ESSAYER de passer un balèze sans dommages (si vous n'êtes pas derrière à attendre de passer bien sûr).

Un balèze en action

Les bandes rugueuses, traîtresses.

Pour savoir comment aborder les bandes rugueuses il faut les connaître. C'est pourquoi je préconise une approche douce la première fois. Apres avoir jaugé leur puissance il est facile de pouvoir adapter sa vitesse. Attention aux bandes rugueuses étrangères, vraisemblablement dopées... Les appréhender comme les balèzes.

Les espèces de plot à la con.

Ces ralentisseurs de forme pyramidale sont à mon goût les pires. En fait j'ai pris il y a peu une route que je connaissais par coeur sauf... qu'ils ont rajouté ces ralentisseurs là. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai senti ma voiture se soulever violemment d'un coté... j'ai pété un pneu ? J'ai écrasé quelque chose ? Ah non, c’était un fameux "coussin berlinois"...

Petite astuce : Si vous trouvez un ralentisseurs excessivement haut, guettez la proximité d'un garage automobile, il n’est peut être pas tout blanc dans l'affaire... Une foi identifié, il suffit de coller des pains de plastic un peu partout sur le garage en n’omettant pas le susdit ralentisseur.

Vous en connaissez d'autres ?